見放されたと思う

心配なんてされたことなかったんだろうきっと

悔しいけどこれでよかったと言えないと生きていけない

生きるためにとれる2つの方法は、種類の違う2つの死

どっちをとっても自分の何かを殺すことになる

そんな気がする

だから救われちゃいけないのだと思う

 

みんな苦しそうな顔をしている。

僕だけじゃない。だから救われない。

死んだほうが幸せなのにまだ生きてる

まだ期待しているのかと思うと反吐が出るくらい。

早く死ねよ自分なんて

早く幸せになって

結末を知ってるよ

それしかあり得ないと思うから

 

吐いた言葉は何一つ嘘じゃなかったのに

信じた言葉はたぶん嘘ばかりだった

 

 

一番新しい夜

染み付く前に忘れたいと思っていたのに、深くまで抉るようにもう離れなくなったのかもしれない。
このままでは危ないと思う。
危なくなって終わりになっちゃえばいいか、とも思う。
頭の中が死にたいでいっぱいになってしまって、本当にどうしたらいいか分からなくなった。
昨日は体が動かなくて、ネットで向精神薬を眺めたりしていた。
飲む日は来ないだろうけど。
逃げ場が無い。

 

逃げ場が無いなら逃げなきゃいい。
痛覚が麻痺してしまうくらい苦しんで、その結果笑って過ごせるならそれでいいんじゃない?
昼間の自分は、こんな楽観的なことを考える。
家に帰って死にたくなる。
夜泣いて朝泣いて、外に出て、誰にも分らない痛みを抱えて生きていくんです私はー、っていう無敵感でも、それで生きながらえるなら許されるだろうか。
許す許さないの権限を他人が持っているわけない。
そして、自分は当然それを許さない。

 

どうしてこうなってしまったのか、まだ分からない。
不可解な事ばかりが残っていてそれが自分の首を絞め続けていて、明らかにする手立ても残ってない。
繋がりなんて残ってない。
言葉が聞けたとしても、何を言われたってきっと信じられない。
あり得ない未来だけど、そこまで想像して、やっぱり救われないなあ、なんて。
人間、言葉しか持っていないから、言葉を信じられないなら安心だってできない。
空想の中に代わりの誰かを立てるとか、そういうことを絶対に認められない性格だから。
もう持ってない責任にしがみついている。
無責任だと言う人たちがいたとしたなら、きっと状況が僕から責任というものすべてを奪ってしまった。
もう買い戻せない。

 

想像できる?
痛いとか苦しいとか悲しいとか、感じたことがある?

 

苦しいところから抜け出して本当に笑える日なんて来ないと思う。

 

昨日はごめんなさい。
いつもいつも、本当にごめんなさい。

ただの1日

この騒がしさが苦手で、テレビを見ているといろんなことを思い出してしまって苦しくなる。
自分で目に映るものが操作できなければ、避けていたものにまた出会ってしまう。
僕は目を逸らして、それから逃げた。
この雰囲気の中で、どこにも弱音を吐けなくなってしまう。
なんだかすごく寂しくて、とりあえずまた一人で閉じこもろうとする。
いつもと変わらない日のままであってほしかった。
それはいつも願っている事じゃない。
いつもこの日には、死んでしまいたいと思わないこともなくなってしまった。

 

でもただの1日。
今日何かが終わるわけじゃない。
人生や、この冬は終わらないし、人の居場所だって、変わらない。
ずっと長い未来にも、昔好きだった誰かにとっての心地よい居場所があればいいと願うだけ。
自分の力ではどうにもできない無力感を遮ってくれるものは無い。
願うっていうのは、相当深刻なお願いなんだと。
これはもう身を清潔に保つための言い訳では無くなった。

 

大変な年だったけど、頑張って生きた。
でもこんなのがずっと続くなら……そう思ってしまう。
年々苦しくなっていく。
いろんなことが分かってきて、分からないことも増えてきて、終いには信じられないものも増えた。
汚してしまったいろいろをまた綺麗にする方法だけを考えていたら、結局理性はそれ以上働けなかった。
人や、その未来を恨んだりした。
思い出すと死にたくなるような記憶を、後から増やしてしまった。
頑張った。
けど、報われなかったと言ってしまいたくなる結末があった。
独りで居るのがどれだけ楽か。
幸せに払う対価とリスクの、自分には手に負えないほど大きいこと。
目の前にそれがあれば、多少のリスクも無視してしまえる自分の凡庸さ。
人間と、人間どうしを繋ぐ線の不安定すぎる感じ。
恐ろしいことを知るために、傷を増やすために、破滅に向かって頑張ったとでもいうような精神生活。
疲れたなあ。

 

怖いことは、自分の状態に関係なく、将来に長く重く横たわっている。
確かに感じていた希望は、そこから目を逸らしてくれていただけ。
希望ってそういうものか。
ある人に、自分にとっての人間のすべてを賭けてしまって、そのせいでつらい思いをさせた。
まっとうではないやり方で心を傷つけてしまったし、自分はそれどころじゃなかったという言い訳が出てくるならやっぱり自分の能力不足だったってことだと思う。
自分なんて自分以外の中に居なかった。実感した。
もう救いようが無い。光やはけ口なんて絶対ない。
心が痛い。何を願ったって意味がない。
もうずっと整理がついてない。
助けがあったらあったで同じことを繰り返すだけだと思う。
もう救われちゃいけないんだ自分は。そういうことにしないといまは生きてられない。
すごくしんどい。で、口を閉じる。
身体じゅうを掻きむしって泣く。

 

さよなら。

 

悲しみのベールをまとった花嫁 どうか幸せになっておくれ
すてきな花婿 あなたは彼女に居場所を与えてやってくれ
騒々しくて無骨な愛人よ、彼女に優しくしておくれ
でも彼女は、君を"愛している"というよりは、"必要としている"のだけれど

 

The Smiths - I Know It's Over

 

 

 

傷だらけになった心に絆創膏を貼った。たぶんたくさん貼った。
それでも悪い夢をみて寝返りをうつたびに、それは擦れて剥がれてった。
少しの間押し留めていられた思い出したくないことが溢れてくる。泣きそうになる。
その夢はただの想像であり妄想であり、朝になった明るい部屋でも空を見てるだけの昼間も、同じように心をぎゅっと掴んで離さない。
眠る事だけが救いだった、けど、その意味での朝は心にはきっと来ない。
明日があるとかえって苦しいと思う。

 

けど本当は。
泣きたいときに泣けたらいいなって願うことは一度も止めたことがなくて、泣くのは夜まで我慢しようと思って、そのかわり夜はたくさん泣けばいいなんて取り決めたのに、結局そんな暇もなく眠ってしまう。
望んでもいない朝が来る。
救いだと言えるものが一つだけでは生きていけないのを知っている。
それは救いと言えないかもしれない。
でも一つだけで済むなんて簡単な話なら、こんな悲しみが目に見えるわけない。

 

きっと潔癖症だから、汚い人のいる世界に放り込まれるのが嫌で、と思ったら実はもうその中にいるようで、この口からはもう二度と愛なんて吐けないと思う。
「楽になってきた気がする」と二週間前に書いたのを見つけて、同時にずっと昔の自分のことも思い出して、まだ多くのことを知らないんだと知った。
こんなに残酷な事があるなんて、それが人間にできるなんて思ってなかった。たぶん。
死にたいという言葉が行き場をなくして漏れ出てしまうことを許して欲しい。
全てを忘れてしまうまで、とても長い時間が必要だと思う。

over

ひとつのことをずうっと考え続けるなんてことは、久しぶりか、初めてだったと思う。
問題の相手のことなんて最後には関係なくなって、いつも通り自分一人の世界でわたしはわたしを殴ったり引っかいたり殺そうとしたり泣いたりして、そうしているうちに周りが本当に真っ暗になってしまって、いま自分の足が地面に床にくっついているのかどうかさえ怪しいと思い、気力も無くして倒れ込むように、その日はもう寝てしまった。
その日、をもう何度か繰り返して、ようやく落ち着いてきた、というか、そろそろ疲れてきてしまった。
現在や或いは最近の生活の中の一瞬で、過去の良い思い出をめちゃくちゃに汚してしまったような気持になることがあって、自分の考え方次第(これもそう)なのだと分かっているのにやっぱり心は歩くのを嫌がるようで、それを待つようにして道にへたりこんでいる。
人に見せない言葉が増えた。
自分は自分に対して間違いのないように気を付けてはいるけれど、誰の目にも入らない言葉(と心)は知らないうちに綺麗でなくなってしまうのかもしれないとふと思いついて、いまなんとなく思いつく言葉をカタカタと打ち込んでいる。

 

自分の内側で、誰の邪魔も支えも無いままで、強い負の感情(人間として持って当然の感情)を理屈でやり込めようとするのは、ずいぶん過酷で悲しくて孤独なんだと。
そんなこと普通ならできるわけない、と理解しつつも、それをすることだけが今できる生存の意思表示だということも承知せざるを得ない状況にいるからそうしている。
昼間の生活をしている中で、ふと思いついた名案に期待して、「悩み続けて答えを出すのは(それが形而上的な事柄なら尚更)楽しいことかも知れないなあ」なんて喜んでいた。
けれど、暗い世界の暗い部屋で独りぼっちになったときに、昼間のあれは、考慮すべき情報全体のうちほんの一部しか考えていなかったから楽になれていたんだということに気づく。
避けようの無い現実は間違いなく夜のほうにあって、やっぱり駄目なのかと落胆した。
だから昼間と今では精神状態がもうほとんど別人だ。
夜は誰も邪魔をしないし、誰も助けてくれない。
地に足がつかない宙づりの状態で、ひとりまた深みにはまって沈んでいく。
重力なのだから仕方ない、でも仕方ないで見過ごした未来はきっと真っ暗なままで、それに抗っていなきゃいけないのだと、義務感というよりはむしろサバイバルに近い。
そうしなきゃ死ぬ。
見慣れた文字にも今まで以上の悪態をついて、「冗談じゃない」と呟きながら今晩もきっと泣いている。
逃げ場、居場所、記憶、転落、人間……死にたい、寂しい、なんて言葉が血腥い光景といっしょに頭の中を飛び回って、そのうち昨日と同じように眠ってしまう。
『心からの』言葉でいつか救われたいと、想像もつかぬ未来を願っている。

 

私はよく知っているわ、その声を。

それはあなたの孤独の声よ、愛の声じゃないわ。

 

カミュ -『誤解』 マリヤ

 

cahier

人間的にどうにか変わってやろうなんて、考えている暇が無くなってきた。
ものを書く量は増えたけど、それはどれも周りと自分との話ばかりで、一人のことを思っていると、後ろめたさを感じるようになったのかもしれない。
変化は悪いことじゃないけど、何処に行けばいいか分からない。

 

 

去年の12月中頃から、日記のようなものを書き始めた。
ふつうのノートに。
やってることはここに書いていたのとさして変わらない。
だんだん、人に見てもらいたいと思わなくなってきた、その結果だった。
最初からそうしていればよかったのかもしれないけど、今となってはどうでもいいことだし、そうしたいと思ったから始めただけ。
「なんとなく」そうしたいとかしたくないとか、そういうのを大切にしようって意識は前からあった。

 

ただ、嘘つかなくなったな、ってことはよく分かる。
書いていても、読み返していても、嘘はどこにも無いように書いているみたい。
読むのが本当に自分だけなので、嘘書いても良いことが無い。
だからって今までここで嘘ばっかり書いていたわけじゃなくて、「いま本当にこう思っているのかな」といちいち考えながら書いていると、やっぱり書くのをやーめた、ということが割と多くある。

 

余りにも自分に純粋さを押し付けすぎている。
嘘の無いように、ってことは本当に救われない事ばかりで、疑ってばかりなのは気が楽じゃない。
自分にはもうその癖がついてしまったので、今更どうしようもないんだけど、自分を疑うことをまるで知らない人ってのは結構多くて、直面するたびにうんざりする。
自分に、と思うことは、僕の好きな人たちに関しても言えることで、その人たちにも悪いことが無いようにと、そればかり考えている。

 

ある特別な時間だけ、そこから逸脱してしまおうかと考えたことがある。
嘘でも虚無でも痛みでも、思いつくこと全部を抑制することなく纏めてしまおうって。
本当はそんなこと、企んでいる場合じゃないのにね。
もしかしたら、そんなことが出来るくらいの時間くらいなら作れるかもしれない。
分からないけど。

sonoato

たくさんの色を混ぜてぐちゃぐちゃにしたような、ただ気色悪い空気の中で希望を絶った日があった。
その日は雨が降っていた。
誰かが笑って、また濁った空間をかき混ぜる。
僕は泣いている。
誰にも気づかれないように隠すのも遅すぎた。
多感だったと言えばそれだけ。
誰かの、誰もが持っている棘で僕にしか分からない傷をつけた。
そんな日があった。

 

真っ白でも真っ黒でも。
今は空虚の中に立っている。
何も見えない聴こえない一人を望んでいる。
一つ間違えばズタズタになってしまう。
いつも内側から、自分が自分を壊そうとしていて、孤独ってそれを止めるだけの力が外に無いことなんじゃないか。
幻滅も諦観も、先延ばしになっていく。
命はすでに見当たらないのに生きている振舞いを強要されて。
かと言って、ちゃんと死んでしまうことも想像できない。
きっと、どうにかなったって言って笑っている自分はそこに居るかもしれない。

 

それなら、だからこそ逃げ場が無くなる。
希望を与えようとすることは、彼から言い訳と安らかな夜を奪う。
あの人たちの使う「希望」って、そういう意味なんでしょ。
心はいなくなった。

 

―――――

 

死を願うには遅すぎると分かっているし、それができるわけないことも知ってる。
きっとあの頃自分が焦っていたのは、死ぬなら今のうちだって、もうすぐ死にたくなっても死ねなくなるからって、なんとなく分かっていたからだ。
そして猶予は終わった。あっけなく。
涙顔の自分に言う
「決断できなかったよ」

 

泣いている間だけ、時間が止まってほしい。
今朝はそんなことを考えてた。
髪の毛が落ちていて、綺麗じゃない床で横になった。
崩れていた。
涙なんて出て来なかった。
寝ても覚めても同じ不安のことを考えてるなんて、健康的じゃない。
始まる一日が怖い。
夢うつつで過ぎるのは怖いけど、はっきり分かるのも怖い。
それでもどちらかを選んだ。
カフェイン、頭痛、カフェイン
とても眠い日だった。
望んだものとそうでないものの両方を、物知り顔で誰かがゴミ箱に放り投げた。
ような気持ち。

 

I need caffeine in my blood stream,
I take caffeine in the blood stream.

 

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