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4:00AM

”考えろ”なんて言わないから

こい

彼らは恋愛の話をしていた。本気で悩んでいるようだった。気持ちをどう伝えようとか、どうやったら好いてもらえるか、とか。 生きる中で、恋愛というものはかなり重要な問題になっているらしい。最近実感している。そりゃあ、話を聞いてくれる人、包んでくれ…

6/27

消えたい泣きたい人を好きでいたい誰かに好かれたい善い人でいたい間違えないでいたい笑っていたい本当の話をしたい我侭を言いたい生きたくない幸せになりたい死にたい。 ―――――――――― 落ち着かないでいる。次から次へと何かが邪魔をしてきて、頭が真っ白にな…

死線

この先を生きていくことを考えたとして、今ある考えをある程度根本からひっくり返す、ないし妥協点を見つけてしばらくの間頭から消し去るのが絶対必要になってくると思う。 もちろん一人でそんなこと出来るわけないし、担任はいつでも相談に乗るって言ってく…

lOl

くだらないものをたくさん見てきたし、聞いてきた。それはいつでも、何処でも目に入って、耳に入ってくる。壁も無く、我侭に吐き捨てて、抜けていく。くだらないと、気づくのは後になってからだ。どうしてかいつも腹を立てて、ムキになってそれを必死に否定…

partitions

1年間うまくやってきた。うまくできてたはず。今日みたいに躓いたことも、今まで何回もあったはずなのに、今日はとても寂しくなった。壁がある。いつの間にか区切られてしまう。誰の傍にも居られないかもしれない。 一人が良いと見栄を張って、でも人と関わ…

最近のおまとめ

テスト勉強(真面目にやっていない)のおかげでツイートレベルの言葉しか浮かばない最近のまとめ。 頭が痛い気持ち悪い泣きたい行きたくない消えたい — eashi (@eanofinder) 2016年6月6日 眠れないと怖いことばっかり考えるからいつも先がないような気がする…

デマゴーグ

多少こじつけ気味だったとしても、自分を正当化しないと生きるのが苦しい。そういう時代?嫌いな他人が自分を正当化しているのを目の前で見たら、たぶん腹が立つだろうが、そこでそれを気に食わない者として扱って、自慢気に正論で以て押し潰すのが好きな人…

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どうしてこんなになってしまったのか分からない。 自分が間違いを犯し過ぎていることに気づいているのに、何をどう直したらいいのか分からない。 一人では絶対にどうにもならないのに、誰かに話すこともできないでいる。 気づけば、相手が誰だったとしても「…

いきしにごころ

その場でいくら嘆いていたって、何も変わらないのは分かっているだろうが。それとも、元から変える気なんて無いんだろうか。いつまでも不幸なポジションに居たいのか。 誰かが生きようが死のうが、遠く離れた自分には関係の無い話だ。手を伸ばそうとしたって…

小説『ブードゥードール』投稿

『Voodoo Doll』 ncode.syosetu.com グラスシティ完成の勢いで作ってしまった。 今年の2作目。 このままコンスタントに投稿は出来ないと思う。 解説いらねえな。 思うことだけ書いておく。 ―――――↓ネタバレは無いかもしれないし、あるかもしれない↓――――― 誰も…

ひとはちいさい

「誰か、誰か助けてよ」って。 口に出さなくても、それはいつも思っていた。 ひとりだ。 僕の出来の悪い脳味噌に寄り添う人はいない。 誰か、誰か、と。 そうして問題を先延ばしにしていたんだと思う。 事実だけれど、それでももう、一人でいいかなって、思…

まよう

他人の哲学を読んでいた。 少しだけ。 読んでいてとても気分が悪くなった。 自分とは考えが大きく違っているような気がしたし、でも自分より多くの事を知っていそうな人だった。 正解が無い。 だからこそ、僕は僕で他人は他人だ、と考えれば、無視することだ…

意味が無いこと

知ってるか? 生きてることって なーんの意味もないんだぜ? 俺の言ってることがわからないか? 普段脳天気に生きてる奴にはわからないだろうよ なに、わからなくとも困ることはない 教えるなんて酷なことはしないから 精々いつまでもわからないまま くだら…

ひとは街に生かされてるなーと、感じる事がたまにある。 街で生きているんじゃなくてね。 主導権を無機物が握っている。機械が。 ちょっとした電車のダイヤの乱れでいろんなところに支障が出てたりしていて、僕は都会に住む人間じゃないから、テレビで見てい…

忘れた

ついさっきまで見えていたものが、いつの間にか何処かへ行ってしまって、まるで迷子にでもなったみたいに、見当も付けられずに戸惑っている。とても些細で臆病な感情だから、意識しないとすぐに忘れてしまう。でもそれはとても大切なもののような気がして、…

小説『グラスシティ』投稿&解説など

―――『Glass City』――― 久しぶりに短編小説をつくりました。是非に。 ncode.syosetu.com 解説っぽいのをここに書いておく。 ↓ネタバレありそう↓ ― ― ― ― ― 「グラスシティ」というタイトルが先になんとなく浮かんで、その言葉が何故かかなり気に入ったので、…

被害妄想

被害妄想が多すぎる。自分でも相当気持ち悪いと思う。僕が救われる口実が欲しいからか、誰かに甘える理由が欲しいからか、悲劇の主人公に無意識に憧れてしまうことが、どれほど愚かなことか、分かっているけれど。嫌いな人を嫌いでいたくて、好きな人に好か…

全てが無い

社会とか、世間とか、曖昧で不確かではあるけれど、僕等が何か考えたり書いたりするときに毎日意識せざるを得ないような存在であるそれらは、ただひたすら正しいことを考えて、悩んで、それを叫び続けようと決意した人間に対して、極端に冷たくて、誰もこち…

5/12

死ねば楽になれると思ったのなら、それが本人にとっての幸せを求めた結果だから、基本的に肯定されるべきだと思う。 「自殺なんてしないで、生きる事を諦めないで」 と言うのは、周りが悲しむことや周りにかかる迷惑を思っての事でしかないだろうし、結局本…

なんとなくとすれちがう

死にかけの老人とか、どうして生きてるのか分からない汚い顔の人(他人の事言えない)とか、そういうごく普通の生活の中で人とすれ違うと、どうも生きているのが嫌になる。 みんな生きるのに必死だ。 選択肢が無いから。 頭が良いとか悪いとかじゃなくて、も…

人→人→

とても怖いことを想像してしまう癖。 世で一番恐ろしいのは人であって、人が人に虐げられるのが最も残酷だと思う。 影響力だけ無駄に大きい馬鹿のおかげで、静かに平和に生きていたかった人間の生活が、ほんの少しの言葉だけでぶっ壊されてしまうなんてこと…

弁解

ツイートをまとめられるのを思い出したので少しだけ。 一つか二つ、ミスをしました — eashi! (@eanofinder) 2016年5月6日 元の性格と違うことをしようとするのって、やっぱり無理なのかな — eashi! (@eanofinder) 2016年5月6日 弁解の時間が欲しい — eashi! …

少しだけ前向け

「ずっとこう考えていよう」 じゃなくて、自然に変わっていくものをそのままにしていようと思って。 きっと前より良い方に進むと思いたい。 結果オーライじゃなくて、今までの流れの全部が良いものだって思えるようになりたい。 少し明るい物語を構想中。 と…

ゆるして

疲れた。 無事に帰ってこれた。 生きてる。 焼肉も食べた。 とりあえずはそれでいい。 疲れると、身体やその他の融通の利かないものにいちいち腹を立ててしまって、八つ当たり気味になってしまう。 ちょっと服の裾が家具に引っ掛かった時とか、勢い余って太…

さびしさみたいなもの

学校に行けばたくさんの人がいて、同級生の友達もそれなりにいる。 家にはいつも(だいたい)家族がいる。 Twitterでも、たくさんの人に優しくしてもらってる。 こんな身で満たされないなんて感じるのは傲慢だと思っていたから、あんまり書かなかったけど、…

DIP-BAP

THE ORAL CIGARETTES なら100年会館ワンマンライブ。 PC配信で見ていたけれど、画面越しなのにとにかく興奮した。 新曲『DIP-BAP』もオーラルっぽさと新鮮さがうまい具合にこう、最高だった。 CD発売は7月。楽しみ。 ライブ後、Twitterで「オーラル」トレン…

僕はだいたい黒い。 青とか水色とかが好きだけれど、ブログとか真っ黒だしね。 全面真っ白な他人さまのブログを眺めていたら目がちょっと疲れた。 眩しかった。 パソコンの画面の明るさ、最低近くまで下げたのになぁ。 黒というか、暗い。 意図的か無意識か…

かなしい

本当に悲しいことが何なのか分からなくて、それがとても悲しいはずなのに、涙は出ないし心拍数に変わりは無いし、やっぱりどこか間違ったような気がしてしまって、それも悲しいことのはずなのに何も―――――・・・ 「足をつる」というのが何なのか、子供の頃は…

死んで人生をやり直す

『おまえ一度死んで人生やり直した感じあるよね』 まさかこんなこと言われるなんて。 内心喜んでたよ。照れたよ。 ばれたら嫌われちゃうね。 そんなことがあってもいいかも知れない。 夢。 その人は正義にはなり得ないけど、簡単に考えると普通の人間より正…

酔う

自分を好きでいようと努力することに罪悪感を感じるし、 そもそも自分を好きでいて良い事があるのかどうかって考えて。 自分を好きでいることと、自分に酔ってることの違いが分からない。 不甲斐なさを告白することで自分に少しの確実性を持つのも、 人を騙…

切った君

2016/4/21 23:44 君が僕の知らない所で、僕以外の皆と楽しくやってるの、知ってるよ。 仕方ないと思ったの? それとも僕の事なんて大嫌いになったかな。 僕は君を嫌いになるなんて無理だよ。 いつもそうだ。 人を嫌わないようにして苦しむと、相手には簡単に…

ぼくに

僕はあなたを否定しないよ。 言葉を思い出す度に、間違ったことなんて一つも言ってないって、大丈夫だよ。 泣きたいと願ってることも知ってる。 誰か、って声を出したいのも分かってる。 全部分かってる。 そうじゃなきゃ、泣けないよ。 楽になるんだ、少し…

好きです。

誰かに感謝を伝える自分が好きだ。 「ありがとう」と笑う自分が好きだ。 「おめでとう」と誰かを祝ってあげる自分が好きだ。 誰かと一緒に笑ってあげる自分が好きだ。 誰かが死んだ。何か悲劇が起こった。 悲しくて悲しくて泣いている自分が好きだ。 責任感…

例え話

例えば、 僕が言葉を書いたり言ったりできなくなって、意思を提示できなくなったとしても、他の誰かが僕やそれまでの僕の言葉に対する憶測を並べることを絶対に許さない。 僕の事が分かるのは未来永劫僕だけだ。 僕が死ぬようなことがあったとしても、そのこ…

何も

願うのは良いことだと思うよ。 でも自分が祈ったことをひけらかして、何か意味があるのかな。 不幸になった人間がたくさんいる。 知らない所で。 それを、安全な場所でテレビを眺めている人間は、自己アピールの道具にできてしまう? 「祈っています」 それ…

守ると言うなら

地球を守りたいなんて本気で言うのならさっさと死ねばいい。 自分らが裕福に生きている上で動物を植物を保護するなんて、胸を張って言うのが馬鹿らしい。 保護しなきゃいけないのは誰のせいだよ。 「環境に優しい」なんてのは環境に無害なんじゃなくて害を減…

還る

今まで冗談で笑って言っていたことが、書類上での決定を以て後戻りできなくなる。 なんとなくそうなるんだろうとは、思っていたけれど、形に残る決定は重い。 口に出すだけなら冗談で済ませられた。 僕を信頼しているのか、或いは自分じゃないなら誰でもいい…

逃げたい

逃げたいね。 課題や学校や受験や人間関係やその他面倒くさい事諸々、つまり人生から逃げたい。 いちぬけぴっぴしたい。 生きる意味は無いですよ、多分。 それは確実な気がする。 でも自分の周りや、そうでない所にも素晴らしい人間(皮肉ではなく)がたくさ…

2016/4/8 絵を貼るだけ vol.2

台風の目。 責めるひと。 こわいひと。 目が降った日。 指切りと血管。 パネルの向こう。 ありがとうございました。おわり。

2016/4/8 絵を貼るだけ vol.1

最近から最近でないものまで、とりあえず描いた絵をまとめておく。 精密機械人間。 夜中に雪が降った日の絵 街灯の上の彼女。 寒い。 理想と現実と他の何か。場所が同じ↑↓ (下は去年描いた) ここまで。続きはすぐに上げる。

I **n*a *i*

うつ病でも無いし精神に障害があるわけでもない。 薬を貰って飲んでるわけでもない。 こんな僕が死にたいなんて言ってたら、上に当たる人は「甘えるな」って思うだろうか。 不幸を気取りたがるのは僕の悪い癖だ。 たぶん皆同じことするんだろうけど良い事で…

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助けてほしい 構ってほしいなんて絶対に言えないのに。 死にたい それ以上は無い 未来が無いように思える 10年後絶対この世に居ないだろ その方がいい 死にたいのに、自然とそれが出来ない環境にある 理不尽すぎる これ以上の理不尽なんて無い 死にたい 時々…

喜劇

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 無関係の人間が被告を取り巻き笑っている。 公聴人が被告を裁いて心地よい正義感に浸る。 検察官、弁護士、被告、裁判長だけがシリアスな空気の中にいて、 公聴席の雰囲気はまるで喜劇でも見ているかのようであった…

お前が言うな

「お前が言うな」「人の事言えないだろ」 そんな言葉で、正しい意見が間違っているかのように広まることがある。 言っている内容自体はよく考えれば正しいのに、発言者が過去に犯した罪やら失敗やら炎上事件などのせいで、「お前が言うな」と、意見自体が否…

最もおぞましい、恐ろしいものは人間であると言う。 結論、これは多分絶対的だろう。 人間でないとしても、それは人間が作り出したものである。 またそうでもないとして、例えば自然災害なども恐ろしいのは人間の全て内面のせいである。 人間の感情「恐ろし…

桜とか

2016/4/3 中古ゲーム屋を経由して桜を撮りつつお寺と神社を参拝。 自転車で十数キロ。 相変わらず僕が外に出るときは向かい風しか吹かないので大変だった。 ゲームは欲しいのが無かったので何も買わず。 山の急斜面を少し登ったところにあるお寺へ。 道中は…

3/31 記念日

宇佐見蓮子の記念日。 残しておこう。 2016/3/31

何も喋りたくない。 本当に、何もかも。 深刻な感情を口にしたとして、たいして苦しくも無い人間の薄っぺらい言葉と価値を同じくして見られてしまう。 何を言っても言わなくても、本心は他人に分かりやしないんだ。 言葉の価値を下げていくだけの馬鹿のせい…

笑う

僕が笑っている。 それが本当に心から思っての笑いなのか、少し無理をして笑顔でいるだけなのか。 区別がつけられなくなってきた。 テレビの前でゲラゲラ笑っているのは、本来なら心から笑っているものと考えていいんだろう。 仮面を作る必要のある人間は、…

Addiction

www.youtube.com 少し気になった動画。 なるほどなーと思った。 日本語字幕があるから安心。 ぜひ。 ↓概要まとめてある記事(スポットライト)↓ spotlight-media.jp