4:00AM

”考えろ”なんて言わないから

還る

今まで冗談で笑って言っていたことが、書類上での決定を以て後戻りできなくなる。

なんとなくそうなるんだろうとは、思っていたけれど、形に残る決定は重い。

口に出すだけなら冗談で済ませられた。

 

僕を信頼しているのか、或いは自分じゃないなら誰でもいいと思っているのか、分からないけど。

分かりたくも無い。

未だに信じられない自分が情けなくなる。

腹が立ったりはしない。

相手が自分であっても無責任だ。

結局は僕が悪い。

 

状況が変わるのを嫌う。

客観的に見てそれが良い方向への変化だったとしても、僕はその一時に抱える不安を嫌う。

慣れてしまえば変わってしまうのが怖い。

選択をやり直せないと決まるのが怖い。

進路で何も考えられないのも、言い訳みたいになるけれど、そうなのかも知れない。

そうして楽しみを楽しむことが段々と出来なくなる。

 

悲観的な感覚は矛先を変える。

八つ当たりだけはしたくないのに、タイミングが重なるなんて運が無い。

界隈での揉め事からは身を退きたいのに、我慢ならなくなって文字になる。

最悪の流れだと思う。

 

後悔するか、正しかったと思えるかなんて、本当に予測が付かないもので、

気づけば取り返しがつかなくなる。

頑張ろうなんて言えるほど、先方が見えてないわけじゃない。

十分に先を見ている結果がこれか。

 

今までどれだけ損をしてきたか。

これから先だって、分からないことだらけでただ怖い。

 

安心しきった僕を考えるだけでまた自分が嫌になる。

避けられないのがこれほど辛いなんて。

自分からかえることもできなくなってしまった。