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4:00AM

”考えろ”なんて言わないから

ゆるして

疲れた。

無事に帰ってこれた。

生きてる。

焼肉も食べた。

とりあえずはそれでいい。

 

疲れると、身体やその他の融通の利かないものにいちいち腹を立ててしまって、八つ当たり気味になってしまう。

ちょっと服の裾が家具に引っ掛かった時とか、勢い余って太ももをグーパンしたりする。

叫びたいけど叫べない。

融通が利かないのは僕から見た他人も同じで、一つ引っ掛かる呟きが目に入っただけで、どうしようもなく嫌な気分になる。

 

書くのが何度目か分からないけど、思ってることが言えない僕にとって、「構って」からのじゃれ合いみたいな流れを見るのは心底気分が悪い。

見た自分が悪いと分かった上で少し。

 

なんで構ってほしいなんて言えるんだろう。

周りの人間との間にある連帯感みたいなものが、当たり前になっているのかな。

そう言えば絶対に反応があると思っているのか。

実際反応はあるんだから、僕にとってみれば凄いとしか思えない。

僕ならそっとツイ消しする未来が見える。

羨ましい、妬ましい、見たくない、聞きたくない、信じたくない、けれど、嫌いにはなりたくないし嫌われたくも無い。

そんなんだから、自分一人で完結してしまえることしか、書けないし言えないでいる。

他人を対象にしてあーだこーだ罵ったりする根性なんて無い人間だから。

関係を壊してしまえば終わりだ。

居場所が無くなるなんて、それ以上の残酷はなかなか無い。

 

でもいつも自分の身を守るために静かでいられるほど、安全運転が上手じゃないから、こうやってすっきりしない嫌な気分を解消しようと試みてるんだけれど。

無理だ。

たまに突然虚しくなる。

表面上落ちこぼれてもいない僕が何を言ったところで真剣に受け取られはしないと思ってしまって。

でも自分でさえもそれが本気なのかどうか分からなくて、悲しくなる。

 

嫌だこんなの。

絶対に何にも繋がらないのに、それどころか暗くなる一方で、もうどうしたらいいのかわからない。

どうしたら、僕はもっと、ちゃんとした人になれる?

馬鹿にもならず、道を間違えもせずに生きられる方法は無いの?

どうしたらいい?

教えてほしいし、構ってほしい。

優しくしてほしい。

誰か赦して。

誰かさ。

寂しいから

大嫌い