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4:00AM

”考えろ”なんて言わないから

こい

彼らは恋愛の話をしていた。
本気で悩んでいるようだった。
気持ちをどう伝えようとか、どうやったら好いてもらえるか、とか。

 

生きる中で、恋愛というものはかなり重要な問題になっているらしい。
最近実感している。
そりゃあ、話を聞いてくれる人、包んでくれる人、一緒に生き事を共有できる人が欲しいってのは、よく分かるし、そんな人が居たならそれに越したことは無いと思う。

 

少しだけ、馬鹿だなぁって、思ってしまった。
僕にはもっと重要な問題があると思っているから。
「そんなことで悩んでいる暇は無い」なんて思っているんだ。
モテないから考えようが無いだけかも知れないけど。

 

彼らに僕のことは分かってくれないだろうと思ったり、逆に僕の何が崇高で、考えるに値するのか、とも思う。

 

恋愛って基本は自分勝手だよ。
ああしてほしいこうしてほしいって。
人の表面を見て、頭の中に器を作って、そこに自分が勝手に作り上げた人格を流し込んでいくのが妄想だ。
結局多くはそれを脱していない。

 

それに相手のことなんてあんまり考えてない。
好意を告白する側は、いろいろ抱え込んでいるものを伝えようとするけれど、
告白された側は、実際どう思うんだろう。
相手が好きな人ならいいだろうけど。
もしまったく無関心だった人なら。
だいたいは断るんだろうけど、それって簡単じゃないし、少なくとも当人にとって良い思い出にはならないよ。
気を遣ってOKしても後が無いし。
傷を付けるかもしれない。

 

どうして恋愛って成立するんだろうなぁと、こればっかりはいつまでも疑問を持ったまま。
お互いに何処かで妥協してるんだろうか。
「恋愛は馬鹿にしかできないんだよ」と思っていたこともあるけど、そんなわけないんだよね。
ちゃんとした人だってそうやって幸せになるんだから。うらやましい。

 

人間関係を自分から動かすには苦手。
相当リスキーなことだと思うから、そんな怖いこと僕はできないよ。
絶対にできない。
僕には関係ないことだけど。

 


―僕のことは分かってもらえないかもしれないな―

 

度々思うことだ。
本当の事を誰にも話せたことが無いから。

 

今日は特に。
腕を切りたくなった。
本来のリスカは本心の誇示が目的だと思ってる。
恋愛系のメンヘラ特有のああいうのじゃなくて。
自傷行為もしたくなる。
もっと不幸にならないと気づいてもらえないと思うから、なのかな。

 

死にたいとか、リスカしたいとか、思ったり言ったりしても、現実はそんなこと一生できやしないんだと思う。
そう思うとますます未来が無い。
真っ暗だ。
死にたい。
誰か気づいてよ。
なんて我侭を口に出したことが無いばっかりに、こんなことになった