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4:00AM

”考えろ”なんて言わないから

W ?

何がつらいんだろう

何が苦しいんだろう

何が悲しいんだろう

 

よく分からないよ。
でも気分が良くなかった。
気が滅入ってしまって、少し散歩に出て、戻ってきて最初に聞いたのが「死にたい」だった。
嫌だなあ。

 

彼らは僕のこと多分知らないし、これからもそうだろうし、一生、どんな人が相手でも分かってもらえないかもしれないな。
どうしたらいいんだろう?
助けてのサイン、どうしたら届くだろう?
腕を切るしかない?
飛び降りてみる?
言葉で言うのには限界があるって分かったし。
言葉の重みみたいなのが分かりにくい時代になったのかもしれない。
誰もが日常的に「死にたい」と呟くもんだから、本当に辛いひとが誰か分からなくなってしまった。

 

そんなくだらないことで悩めて、羨ましい。
そう思っている自分はどこかにきっと居る。
でも、分からないじゃん。
相手がどれほど深刻な事情を抱えてるかなんて。
僕には分からないし、他の誰かが僕を分かってくれることも無い気がする。

 

口では限界があるんだよ。
誤解しか生まれないんだから。
何も喋らなきゃ一番良いのになあ。

 

どうしたらいいんだろう。
関係を壊したくない。
でも、僕の中にはそれをするのに十分なくらいの言葉があって。
言ってしまえば、納得されたとしても、その後は無いな。
静かにそこに座っているだけでも、それだけでも雰囲気が悪くなってしまう。
僕がいなくなればいいですか?

 

辛いことを頭ん中から消せるほど、楽しいことなんてない。
あったとして、無知の幸せだ。
生まれてこなきゃよかった。
こんなに辛いことは無い。
問題は、それを分かったように言葉を並べて見下すようなひとのこと。
罪だとか、苦痛だとか、そんなことを考えたいわけじゃない。
言わなくても分かり切っていて、言うのが恥ずかしいような前提がいくつもある。
それが分からない人もいる。
全部僕の勝手で決めている基準だから。
だから話ができなくなる。
常識の範囲の不一致。
話ができないなら、おしまいだ。
ひとりで考えて、ひとりでもう降参してしまおうか。
それで何か伝わるの?
価値を持って死ねるの?
日が経つごとに、対価が大きくなっていく。
生まれなきゃよかったんだ。