パラプリュイ

考え事

失敗を糧にするとか切り替えるとか、そういうことを簡単に言わないでほしい。
たった一つの失敗や間違いや悪意や怠惰がつけた傷は深いし、そんなものは反省なんてされても関係ないから治らない。
傷つけられたほうは自分一人でそれを庇って生きていかなきゃならない。
償いの余地は、お互いが対面したときだけ存在する。
反省も更生もしないで、ゴミはゴミのまま、クズはクズのまま、悪党は悪党のままで死んでいってほしい。
そんな救いのないことを思ってしまう。
「憎悪は、いかなる人間にもある同情に値する部分を否定してしまう。憎悪は虚偽です。憎めば必ず嘘を吐くようになる。」そう言っていた人があった。
しばらくはその仕組みに追従していたと思う。
でも、人殺しが何の咎めも受けずに笑って生きているのを眺めるような、そういう無力感は、恨みが消えても別に残ってしまうだろうし、人間には敵わないなって何度も思い知ったような気がする。

 

「そう思うことにしよう」なんて。
思うことはいつだって自分でコントロールできるものじゃない。
考えざるを得ない、思わざるを得ない状況にあるからそうなってしまうだけで。
いつも自然に忘れて落ち着くのを待つだけ。
それで逃げられなくてさらに深いところに沈んでしまうのも、自然な事だと思う。
だから思考をやめて、忘れていくのを待つだけになった。

 

痛みや苦痛を乗り越えたって言うけど、結局、忘れてしまっただけだよ。
時間が解決すると言われることはたぶん少し違っていて、
解決してくれるのは、最低限の生活と、日常の記憶の上書きくらい。
同じ時間が過ぎても、ずっと布団の中でうずくまっていたら、怖いことは頭から離れてくれない。
いろんなものを見て聴いて暮らして、たまには外に出て、そういう日常を積み上げていって、つらいことは少しずつ遠くなって忘れていく。
もう3か月も耐えてきたんだって、ピリオド以前のことをまったく見ないようにしている。
本当は乗り越えたなんて言えることでは無い。
1人では何も解決できない、忘れることすら1人では難しい。

仮に、忘れてしまっただけだとしても。
死ぬより前に耐え抜いたってことは、きっと、よく頑張ったよねって思っていいんじゃないかな。誰の事でも。

 

 これで救われた自分がいた。


―　―　―
死ぬ死ぬ詐欺みたいなことをして、ここまでやってきた。
しないより楽だった、けど、割とギリギリのところにいるのは分かってた。
つらいままでも、このまま生きていくしかないかって決めては、そんなの無理だと突き返した。
だって明日には、来週には、それが通用しなくなるかもしれない。
自分では背負いきれない苦痛がまた（あのときみたいに）来るかもしれない。
期待なんてしないほうがいい。でも、期待するもしないも防衛機能だから。
いつも裏切られては懲りることも無いこれは、また同じ間違いを繰り返して、また同じように落胆する未来があるのかなって、そんなことを考える。

真っ暗な場所にいる人のことなんて分からないに決まってる。
想像するだけでも難しい。
みんなが喋っている時、そんなことは頭にない。
だから、暗い陰に隠れていたら出るタイミングを失って、そんなつもりは無いのに驚かせたような格好になってしまう。
「こんなところで何してんの？」
そう言って苦笑いされるようなことがよくある。

 

―　―　―
雨。
窓の外からはっきり雨音が聴こえるくらい降るのは久しぶり。
そんな暗い夕方に、携帯だけ持って外に出た。
傘をさして歩いてると、荷物が無いせいで、傘がいつもより大きくなったような心地がした。
濡れなくて済むときもあるんだ。
そんなことを思いながら、短い散歩をした。