ポスト

　先が行き止まりになっているのを知っていても、その道を進むしかなかった。確実にやってくる休息の終わりや、自分一人では手に負えない出来事にぶつかるのが怖くて毎日怯えている。かつて自分とは無縁だと思っていた状況が次第にはっきり現れて、すっかりゴミやクズなどの形容がぴったり似合う人間になってしまった。下には下が居るものだと分かっちゃいるけど、自分にとっての限界は割とすぐ近くにあって、こんなはずではなかったと嘆きながら明日には何かが（主に堕落しきった情態が）変わることを期待している。眠る直前だけ躁になったようにすべての面倒ごとを忘れて頭を振って、目が覚めればいつも通り腐った朝を迎える。自分がこんなに弱い人間だなんて思いたくなかった。でもずっと前から軽めの気持ちでそれを受け容れてもいた。

　観念的な逃避の為だけに多くの時間とほどほどのお金を費やして、得たものは確かに自分の輪郭を形作ったように見えたけれど、あるようで無いその防壁は現実の暮らしにおいて何も守ってはくれなかった。昔から強迫観念を上手に消し去ることができず、娯楽に没頭するのが苦手だった。背後に張り付いて自分を見張っている不安のことを考えないことは無く、思えばずっと昔から未来に怯えていたのだった。幼少の頃の記憶はどうしようもないほど憂鬱な灰色のベールにくるまっていて、思い出すのもしんどい。

　自分を慰めるための手段は一切許されないような気がしているのに、それにも抗って毎日少しずつ確実に落ちていく心地がする。冷静に考えれば本当にヤバい状況なのに心の底からヤバいと思えないのは、自分がもうずっと前から頭が悪くなって、とても冷静じゃないからだと思った。あなたがつらい思いをしているのは真面目過ぎるからだよ、とよく人に言われるけど、今までも本当のところは、最後にはどうにかなるものだと割と信じていたのかもしれない。最近では、どうにかならない未来もあるのだという事実をようやく実感（体感？）し始めている気がする。

　いつだって自分一人で何とかするしかないのだけど、くよくよしながら弱音や文句を言いすぎてしまう時があって、いつも申し訳ないと思う。助けを求めるなんてことは今までもこれからもできるわけがないのに、たまにそれを抑えられなくなる。助けてください。

　駄文でした。